Lieber Sohn… Bitte tue dies nicht am Muttertag

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Eine Mutter hier bei FloraQueen hat diesen hypothetischen offenen Brief an ihren Sohn verfasst, in dem sie ihm einige unerwartete und überraschende Ratschläge gibt, wie er seine Muttertagsfeier mit ihr in diesem Jahr verbessern könnte. Die Aufgabe einer Mutter ist es schließlich, ihren Kindern Ratschläge zu geben… nicht wahr?

Schätzchen,

Ich habe dich viele Jahre meines Lebens angezogen, gefüttert, bewässert, beruhigt, genährt und bedingungslos geliebt, alles an dir. Ich habe ständig Tränensäcke unter den Augen, mein Körper ist müde vom jahrelangen Ninja-Kampf gegen die Dinosaurier unter deinem Bett, die nur nachts herauskamen (und die nur du sehen konntest). Mein Kiefer schmerzt von all dem falschen Lächeln, das ich aufsetzen musste, um so zu tun, als würde ich die anderen Eltern mögen, die sich wochentags auf dem Spielplatz versammelten. Aber auf der anderen Seite ist mein Immunsystem kugelsicher, weil ich jahrelang alle Ungeziefer mit dir geteilt habe, meine Nase ist nicht mehr empfindlich für Gerüche, nachdem ich deine Windeln gewechselt habe, und ich habe jetzt einen Tick, der mir vorschreibt, mich sofort umzudrehen, wenn ein Kind “Mama” schreit, ungeachtet der vielen Jahre, die vergangen sind, seit du das letzte Mal so gerufen hast.

Stattdessen hast du jetzt einen guten Job und eine eigene Wohnung. Darf ich dich also bitten, dass du dieses Jahr deinen Mann stehst, den Finger aus der Wunde ziehst und dich ein bisschen anstrengst, um den Muttertag zu feiern?

  • SchokoladeErinnerst du dich an letztes Jahr? Man musste kein Genie sein, um herauszufinden, dass das Schokoladensortiment, das du mir letztes Jahr gekauft hast, bei Sainsbury’s die Hälfte kostete. Das riesige Muttertags-Werbebanner, das darauf hinwies, würde nicht einmal den dümmsten Menschen auffallen. Es ist Muttertag, und du weißt, dass ich die Hälfte der Pralinen in diesen massenproduzierten Sortimenten nicht mag… Und ich bin allergisch gegen Nüsse. Sie wissen, dass ich nur Zartbitterschokolade mag, also glauben Sie mir, eine halbgare Schachtel mit belgischen Pralinen ohne Markenzeichen aus dem Pound Shop wird mich nicht überzeugen, oder? Genauso wenig brauche ich einen 500 Pfund teuren Schokoladenschuh von einem Willy Wonka, der glaubt, dass mir schwindelig vor Freude wird, nur weil er wie ein Louboutin aussieht. Nein, Sie wissen, welche Art von Schokolade ich mag; halten Sie sie einfach und ich werde das zu schätzen wissen.
  • Blumenmag ich nicht in Rosa, das weißt du. Bitte keine rosa Nelken – erinnerst du dich, dass deine Großmutter mir das jedesJahrzum Geburtstag geschenkt hat? Sie hatte allerdings eine Ausrede: Sie mochte mich nicht. Rot, Rot ist meine Lieblingsfarbe – und keine roten Rosen. Rote Rosen von dir sind unangebracht, alles was rot und schön ist, ist eine gute Wahl. Es ist mir egal, ob die Blumen geliefert werden oder ob sie mir persönlich überreicht werden, aber bitte schreibe die Nachricht auf der Karte von dir – ich erkenne die Gefühle eines Blumenhändlers auf Anhieb.
  • AbendessenWenn du nicht gerade heimlichen Unterricht bei einem Sternekoch genommen hast, dann koche bitte nicht, denn du weißt, dass ich am Ende nur die Teile aufwärmen werde, die du nicht vermasselt hast. Sie arbeiten in Canary Wharf, Sie haben einen guten Job (ich bin sehr stolz auf Sie), es gibt viele nette Lokale in der Gegend, wenn Sie nicht zu weit fahren wollen. Nach all den Mahlzeiten, die ich dir im Laufe der Jahre zubereitet habe, ist es vielleicht an der Zeit, dass du dich revanchierst und mich einmal zum Essen einlädst. Erinnern Sie sich an all die Male, als ich Sie zu McDonalds bringen musste, um Ihr Gejammer zu beenden, und ich die Plastiksitze und das fehlende Besteck ertragen musste – es ist Zeit, erwachsen zu werden. Lass uns irgendwo angenehm essen gehen.
  • KarteSollte all das nicht zustande kommen, wäre ich Ihnen dankbar, wenn Sie mir wenigstens eine anständige Karte schicken könnten. Die letztjährige Karte mit dem Slogan “Thank You Mum for Wiping My Bum” (Danke, dass du mir den Hintern abgewischt hast) war ziemlich krass und nicht gerade etwas, das ich auf dem Kaminsims ausstellen wollte. Ich musste sie sogar an dem Abend entfernen, an dem der Dulwich Ladies Book Club zu unserem monatlichen Treffen vorbeikam. Es reicht, wenn es hübsch und elegant ist und die Kultiviertheit widerspiegelt, die Sie in mir erkennen.

Ich hoffe, dieser Brief deckt alles ab. Ich bin sehr stolz darauf, dich meinen Sohn nennen zu dürfen, und ebenso stolz auf all deine bisherigen Errungenschaften, aber als deine Mutter ist es schön zu wissen, dass ich immer noch hier bin, um dich zu begleiten, auch wenn du das Nest verlassen hast und deinen eigenen Weg in der Welt gehst.

In aller Liebe, Mutti

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P.S. Kannst du die Freundin am Muttertag zu Hause lassen? Ich denke, Jessica ist ein reizendes Mädchen, aber ich denke nicht, dass es angemessen ist, sie an unserem Tag hier herumhängen zu lassen.

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